childhood-
mon enfance ? jusqu'à mes quatorze ans, je l'ai passé au mexique dans la villa de mes parents. j'ai toujours eu tout ce que je voulais et je ne m'en suis jamais plaint. je savais qu'il y avait des enfants qui vivaient dans des petites cabanes en bois avec toute leur famille. je savais que j'étais chanceuse et je remerciais dieu chaque jour de ma situation et condition. mes parents ont toujours été occupé par leur travail. mais ils trouvaient toujours du temps pour nous. on passait souvent nos week-ends dans des cinémas ou à la plage. c'était bien de tous se retrouver ainsi en fin de semaine. on pouvait ainsi oublier nos problèmes et tout le reste. le mexique... c'est mon pays. le seul ou j'ai vraiment réussi à m'intégrer et le seul dans lequel je me sente comme chez moi. alors quand j'ai appris que nous devions déménagé... ça a été un choc pour moi. j'ai beaucoup pleuré. j'ai fais des crises pour la première fois de ma vie. j'avais pas envie de partir. du tout. je n'en voyais pas l'utilité. d'ailleurs j'avais proposé à mes parents de rester habiter chez mes grands-parents. mais ils n'avaient pas voulu. une famille devait rester ensemble, coûte que coûte. j'étais donc obligée de déménager aux états unis. en plus on allait même pas vivre à los angeles ou new york ou je ne sais quelle autre belle ville. non, on allait vivre à nashville, une ville dont je n'avais jamais entendu parlé. c'était génial... je savais que je ne réussirais jamais à m'intégrer là-bas.

teenagers-
"puta mexicana !" il me crache ça à la gueule et me pousse contre les casiers. merde ça fait mal ces trucs en acier ou je sais quel autre matériel. je pousse un petit gémissement ce qui le fait encore plus sourire. et malheureusement, pour le coup ça me re vaut un coup de pied dans le genou. si j'avais été un mec je serais restée debout et je lui aurais cassé la gueule. mais je n'étais qu'une fille toute maigrichonne qui préférait frapper dans un ballon plutôt que dans des gens. je m'effondre et il explose de rire. les autres le rejoignent et gueulent en coeur "dégages espèce d'immigrée !" ça me fait mal de les entendre dire ça. tout simplement car je suis pas anglaise. je suis qu'une immigrée pour eux, une étrangère. pourtant je suis sur que dans l'établissement il y a pleins de français, chinois, américains et autres. alors pourquoi moi ? je leur ai rien fais. je n'ai jamais souhaité qu'on me traite comme ça. mes parents essayent de faire pression sur l'administration, mais ça ne sert à rien. c'est la faute à ces gosses et non aux profs. ils essayent de m'intégrer mais personne veut de moi. même si je cache mes origines... mon accent me trahit et ma couleur de peau aussi. ils savent que je suis différente. mais et puis j'ai envie de dire. la différence est très bien... pourquoi vouloir changer les choses ? je me pince les lèvres et me retiens de pleurer. il ne faut pas leur montrer que je suis faible. il faut que je sois forte, faire comme si je m'en foutais. les ignorer et tout ce qu'il me reste à faire. même si ça ne me plait pas, il faut que je le fasse. avoir des amis... c'est inespéré pour moi. je peux seulement compter sur mes parents et mon frère et ma soeur. ma soeur... elle a de la chance elle a déjà fini le lycée. quant à mon frère il est encore au collège, mais il a l'air de s'amuser et d'avoir des amis. il n'y a que moi qui n'y arrive. mais je ne perdrais pas espoir. je vais me battre. il continue à rigoler et à se moquer de moi tandis que j'essaye de me relever. "la pionne arrive ! bougez !" tout le monde commence à paniquer et ils s'enfuient le plus vite possible. quant à moi, j'essaye de rejoindre mon casier du mieux que je peux. soudain je sens une main m'aider à me soulever. je tourne la tête, surprise, et remarque un gars. il a peut-être un ou deux ans de plus que moi. il est différent des autres, il a plusieurs piercings au visage et je décerne des tatouages sur ses mains. et ben... mes parents piqueraient une crise s'ils me voyaient avec autant de métal et d'encre. "arrêtes de me dévisager ou je te laisse faire la poussière de nouveau." je hausse les sourcils. il est vraiment étrange. même sans son aide j'aurais réussi à atteindre mon casier. j'ai pas besoin de lui et lui n'a surtout pas besoin de moi. "j'ai pas besoin de ton aide." on arrive vers mon casier et je fais signe que c'est ici. il me lâche mais reste à une certaine distance au mieux de partir. "au mieux de râler tu pourrais dire merci." qu'il est chiant ! je lui avais rien demandé. je soupire et chuchote un petit merci qu'il semble avoir entendu heureusement. maintenant qu'il me foute la paix... sinon lui aussi va être traité d'étranger et autres. "te laisses pas faire, c'est des crétins. en tout cas n'hésites pas à demander de l'aide, ça va pas te coûter un bras ou une jambe de demander." il passe une main dans ses cheveux noirs en bataille. il a un style vraiment différent des gens ici. mais ça me plait bien d'un certain côté. je hausse les sourcils et ferme mon casier. "je suis forte, je peux me débrouiller toute seule. mais merci quand même." sur ce je me retourne pour aller à mon prochain cours. je jette un petit coup d'oeil derrière moi, mais il a déjà disparu.

young adults-
"tu viens avec nous ce soir ?" je me retourne vers mon ami qui m'interroge du regard. ce soir ? qu'est-ce qu'il y a ce soir. je fronce les sourcils et secoue la tête. "de quoi tu me parles ?" c'est souvent ce qui m'énerve chez mes amis. ils aiment bien organiser des trucs à la dernière minute ou alors ils organisent ça sans me consulter pour après me demander une heure avant la sortie si je peux venir. ça m'énerve mais bon... je peux pas faire grand chose. à part annuler la plupart du temps. "bah il y a cette fameuse soirée en ville ce soir... on en avait parlé tout à l'heure." et merde.. ouais et merde car j'écoutais pas. encore une fois. je sais c'est mal. ce sont mes amis et je devrais prêter attention à ce qu'ils me disent. mais des fois j'arrive pas à me concentrer. à prêter attention à ce qu'ils disent. je m'en fiche un peu pour être honnête. ils sont tous tout le temps entrain de parler de faire la fête, de s'amuser etc. mais moi j'ai pas envie de m'amuser. enfin si un peu, mais je voudrais tout d'abord réussir dans la vie. je suis pas venue à new york pour faire la fête chaque soir. en plus je suis plus pétée de tunes alors je peux pas me permettre de faire la fête tout le temps. j'arrive même pas à me permettre d'étudier... ils savent pas la chance qu'ils ont. bon j'aurais pu l'avoir si j'avais pas renié ma famille en quelque sorte. mais si je ne l'avais pas fais j'aurais dû faire des études de médecine ou je ne sais quelle autre connerie de ce genre. bref j'aurais jamais eu de liberté ou d'indépendance. et moi c'est ce dont je rêvais. en plus de devenir informaticienne. "aaah ouais c'est vrai, mais je pensais que c'était la semaine prochaine." j'essaye de me rattraper comme je peux et je peux voir que mon ami doute de ma sincérité. en même temps je peux pas lui en vouloir. je ne suis pas une très bonne amie. "non c'est ce soir, du coup tu viens ou pas ?" je sais déjà ce que je vais lui dire. tout le monde le sait en fait. ils sont juste gentils de me proposer de venir. ils font ça par politesse et aussi car ils espèrent qu'un jour je viendrais avec eux. mais je peux pas. je travaille et en plus de cela je ne suis pas d'humeur à faire la fête. "non je peux pas ce soir... je finis tard le boulot." je me pince les lèvres et baisse les yeux. ça m'énerve de devoir toujours trouver des raisons stupides... "si c'est à cause d'un problème de fric je te paie l'entrée et les boissons carter." je me retourne vers mon autre amie. je sais bien qu'elle veut que je vienne, mais je ne peux pas et ne veux pas. de toute façon je n'aurais jamais accepté sa proposition. je déteste devoir quelque chose à quelqu'un. je préfère me débrouiller par moi-même. "c'est pas ça le problème, je peux juste pas..." et je ne veux juste pas. je sais qu'ils meurent d'envie que je sorte avec eux mais non. c'est pas mon truc à moi. du coup je décide d'abréger la souffrance de chacun et me lève. "je dois retourner bosser, bisous tout le monde." je leur fais un petit signe de main, pose l'argent sur la table et m'en vais. c'était ce qu'il y avait de mieux à faire. ... c'est fou quand même. je ne peux même plus rester avec mes amis. à la fin je vais finir toute seule j'ai l'impression. ce sera bien fait pour moi.