Cher Journal,
Je ne sais pas trop quoi écrire, mais je m'appelle Lily. D'après mes mères, je suis la plus belle princesse qu'il existe. Car oui, j'ai la magnifique chance d'avoir deux mamans, deux fois plus d'amour, deux fois plus de câlins. Je les aime beaucoup, surtout qu'elles me considèrent tout le temps comme une princesse et c'est ce que je suis. Je suis une princesse, mais pas n'importe laquelle. Je suis Princesse Spencer, la princesse de mes mamans. J'ai beaucoup d'amis, mais eux, ils ne se rendent pas compte qu'ils ont une princesse en face d'eux, alors, ils ne sont pas intéressants, autant les laisser de côté, pas vrai ? S'ils ne sont pas capables de se rendre compte que je suis plus royale qu'eux, ils ne valent pas la peine que je leur adresse la parole. Hormis ça, j'ai une famille fantastique que j'aime de mon cœur et eux au moins, ils savent qui je suis vraiment et savent que je mérite un trône et que je mérite mon couronnement dans quelques années. En premier, il y a maman numéro un, ce n'est pas que c'est la numéro un dans mon cœur, c'est totalement faux, elles sont toutes les deux au même niveau. C'est juste que parfois, ce n'est pas facile, les autres enfants peuvent dire maman et papa, moi, j'ai deux mamans. J'aime avoir deux mamans, vraiment, je suis heureuse de ne pas avoir de papa ! Donc je disais, maman numéro un, c'est Hannah. Elle est policière, si, je te promets ! Elle combat les méchants messieurs comme dans les films ! Elle leur passe les menottes et elle leur montre que c'est elle le chef ! C'est un peu comme un super-héros ma maman, elle fait règne le bien partout où elle va. Je l'aime très très fort, je pourrais même lui répéter toute la journée que je l'aime, mais je ne peux pas, parce qu'une princesse ne doit pas trop montrer ses sentiments, alors, je lui montre juste un peu que je l'aime, mais je suis sure qu'elle le sait ! Ma deuxième maman, c'est Elena, ma vraie maman, celle qui m'a mise au monde. Mais ce n'est pas pour autant que Hannah n'est pas ma maman, elles sont toutes les deux mes mamans autant l'une que l'autre et à mes yeux, c'est les meilleures mamans du monde. Je sais que toutes les enfants le disent, mais moi, j'en suis certaine, mes mamans sont les meilleures et aucunes mamans ne leurs arrive à la cheville. Ensuite, il y a Charlie, mon grand-frère. Lui aussi, je l'aime beaucoup, mais parfois, je le déteste parce qu'il aime me dire que je ne suis pas une véritable princesse, que mamans me disent ça uniquement pour que je sois heureuse et ce n'est pas vrai, je suis une véritable princesse et c'est juste un méchant jaloux ! Malgré qu'il soit jaloux, je l'aime quand même beaucoup, mais s'il mérite d'être puni quand il me dit que je ne suis pas une princesse ! Puis, il y a Emy, je l'aime bien ma petite sœur, mais c'est vrai que parfois, je suis un peu jalouse quand même... Je sais que la jalousie n'est pas bien, après tout, j'ai la chance d'être une princesse moi, mais elle a la chance de ressembler à maman et d'être aussi belle qu'elle et ce n'est pas vraiment juste... J'aimerais bien ressembler à maman aussi parfois, mais j'ai le caractère de maman Hannah, alors je suis sûre que plus grande, je serais un héros comme elle ! Sinon, j'ai un petit frère aussi, c'est le dernier de la famille. Lui aussi, je l'aime bien, en même temps, j'aime toute ma famille ! Voilà, maintenant, tu me connais un peu près moi, Lily la princesse !

je n'ai aucune idée de quoi écrire actuellement. Je n'ai personne à qui parler, personne pour me dire que tout ira bien car ce n'est pas le cas : Plus rien n'ira actuellement. J'ai toujours pensé que mes mères allaient passer la fin de leur vie ensemble, il faut croire que chaque belle histoire à une fin ; Elles divorcent. J'en veux un peu à maman pour ce qu'elle a fait, elle avait une vie de famille parfaite, on l'aimait tous plus que tout, j'ai du mal à la comprendre, mais je ne l'abandonnerais pas pour autant, elle est malade. Cela me brise le cœur de le dire, mais c'est le cas, elle est malade et elle a besoin de nous. Pourtant, la seule envie que j'ai envie actuellement, c'est de m'en aller loin d'ici et de ne plus jamais revenir. S'attacher à des gens, cela craint, tu sais? La seule chose qui sont capable de faire, c'est t'écraser le cœur comme si ce n'était qu'un simple morceau de papier. Je n'ai plus vraiment d'amis, je les ai tous sortie de ma vie, je ne veux pas leur laisser le bonheur de me faire du mal comme mes mères ont pu le faire. Ordinairement, je serais sûrement allé voir Charlie pour lui dire tout ce qu'il ne va pas, mais je ne peux pas. Je sais qu'il le vit mal aussi et je ne veux pas lui rajouter un poids sur les épaules, alors je mens. Je souris devant ma famille, je prétends être heureuse et vivre tout cela assez bien. C'est loin d'être le cas. J'ai toujours été droite avec moi-même et d'un coup tout a changé. La vérité, c'est que j'ai l'impression que tout est mort en moi. Lorsque je me regarde dans le miroir, je ne supporte pas ce que je vois. La seule envie que j'ai, c'est de le réduire en pièce pour ne plus jamais avoir à me regarder. Je me regarde et la seule chose que je vois, c'est une personne horrible, autant intérieurement qu'extérieurement. Mes mamans sont en train de se séparer et la seule chose à laquelle je penses, c'est mon malheur. Je suis tellement égoïste. J'ai l'impression d'avoir pris une tonne, je me sens tellement grosse, tellement mal. Alors, j'ai arrêté de manger, c'est le seul moyen que je me sente un peu mieux. J'ai enfin l'impression de pouvoir contrôler quelques choses. J'aurais tendance à dire que je ne me déteste pas, mais que je déteste ce que je vois dans le miroir. Au final, ça revient au même, pas vrai ? J'ai l'impression que tout est de ma faute. Que maman est malade par ma faute, qu'elles divorcent par ma faute. Peut-être que si je n'avais pas été là, tout irait encore bien entre elles ? Peut-être que si je disparaissais, elles seraient de nouveau heureuses et ensemble ? Peut-être que tout le monde serait mieux sans moi au final... Je passe mes journées à écrire des choses assez noires et à faire en sorte de les jeter avant que quelqu'un tombe dessus. Je suis certain qu'ils seraient mieux sans moi, je suis juste une perte de temps et d'espace... Je demande pas a tout détruire, je le fais sans le vouloir. J'ai l'impression de tomber dans un trou sans fin, comme si rien ne s'arrêtait. J'ai plus spécialement envie d'être là. Autre fois, j'aurais dit ;"Pour maman." La vérité, c'est que je lui en veux beaucoup. Je lui en veux beaucoup de se séparer de maman alors qu'elle n'est pas bien, alors qu'elle est malade et qu'elle ne pourrait peut-être ne plus être là le lendemain. J'écris des mots au hasard, espérant me débarrasser de ma douleur, mais la vérité, c'est que plus les mots passent, plus j'ai envie d'exploser telle une bombe a retardement. Peut-être qu'un jour quelqu'un comprendra ou peut-être que ce jour-là, je ne serais plus là. Le choix n'est plus mien à présent.