Il n'y a tellement rien à dire d'intéressant sur ma vie... Le seul intérêt que j'ai de parler de ça c'est seulement elle... Satine. Parce qu'elle est pour ainsi dire la seule chose de bien dans ma vie. Sans elle, je crois que je sombrerais, bien plus loin dans mes conneries. Se serait se tromper de dire que je suis malheureux, c'est faux. Je vais très bien et suis bien comme ça car je n'ai connu pour ainsi dire que ça. Je n'ai pour seul regret que la mort de Nick. Car autant le dire honnêtement, c'était ma faute et je m'en voudrais toute ma vie.

Pour faire simple sur mon enfance, j'ai grandis sans vraiment connaitre ma mère. Elle est partie il y a bien longtemps, j'étais encore un nain, je ne m'en souviens donc pas vraiment. Elle était lâche et conne donc c'est sûrement pas une grande perte. C'est mon père qui m'a élevé et lui hélas, il était pas spécialement mieux. Il était même pire. Autant elle est partie, autant lui il est resté pour tout gâcher. C'était qu'une grosse merde alcoolique bon qu'à me taper dessus. J'ai vite compris pourquoi ma mère est partie croyez moi. Du coup, à défaut de pouvoir me barrer moi aussi, disons que j'ai évité au maximum d'être chez moi. J'étais dehors, dans la rue, avec mes potes et autres. C'est comme ça que tout a commencé. Que j'ai connu et suivit les mauvaises personnes. Bah ouais, à 13 ans, on est encore naïf et bête hein, on se laisse influencer facilement. Moi comme les autres. J'ai compris progressivement dans quoi je mettais les pieds, qui j'étais entrain de suivre mais allez savoir pourquoi, j'ai continué. Au moins j'me sentais en sécurité, entouré, bien. Au début j'ai fais que les suivre, puis j'me suis mis à participer. Au final j'allais même plus en cours, à tel point que la seule fois où j'ai daigné y retourner j'me suis embrouillé si fort avec mon prof' que je me suis fait renvoyer de mon bahut. Mon père m'a inscrit ailleurs après m'avoir mis une bonne branlée mais ça n'a pas été mieux. Ça a très vite recommencé, etc... Etc... Etc... J'ai fini par avoir 16 ans. Et ce soir là, quand mon père a essayé de m'en coller une alors que je tâchais de juste l'ignorer, bien... C'est moi qui l'ai frappé. Encore et encore. Je lui ai fais peur, à tel point qu'après ça, il n'a plus jamais osé me toucher.  J'étais enfin fort, libre, délivré de toute cette merde. C'est là que j'ai cru que je suivais la bonne voie, celle qu'il me fallait. Donc j'me suis enfoncé dans le club, dans ce réseau de mafia. J'étais assez grand pour savoir ce que c'était mais je m'en foutais. J'me sentais grand et fort m'voyez. Donc ouais, j'ai été toujours plus loin et ainsi j'avais l'impression d'avoir trouvé ma place, d'être quelqu'un. Mais c'était sans compter sur Nick et Satine...

Nick était mon meilleur ami, mes voisins de l'époque. Je crois que j'ai jamais été aussi proche d'un mec que lui, d'aussi loin que je m'en souvienne. Et par conséquent j'en ai aussi adopté sa petite sœur, Satine. Nick a fini par savoir dans quoi je trainais... Au début il a voulu m'en sortir puis il a eut ses propres problèmes. Là il a fait un truc auquel je ne m'attendais pas... Il m'a demandé de l'aide. Que je le face entrer dans mon monde, il voulait participer. J'ai refusé... Je ne voulais pas de ça pour lui, pour sa famille mais il a insisté, il avait besoin d'argent pour sa mère et sa petite sœur alors... J'ai fini par craquer. Je l'ai présenté aux autres et ils ont fini par lui donner du travail. Je m'en suis énormément voulu d'avoir fait ça... Satine quand elle l'a apprit, c'était pire encore. Mais est-ce que j'avais le choix? Son frère l'avait décidé seul. Puis ce soir là, on avait un truc à faire, une transaction avec un gang. Je devais y aller mais j'étais pris ailleurs avec une fille... J'ai demandé à Nick d'y aller à ma place, comme quoi je le rejoindrais plus tard et je comptais vraiment le faire. Seulement, il est arrivé quelque chose. Ça ne s'est pas passé comme prévu. Le ton est monté, il y en a un qui a sorti son arme et... Nick a été tué. J'y ai tellement pas cru quand je l'ai su. La police est venue me chercher pour me mettre pour une énième fois en garde à vue afin de m'interroger mais j'ai rien pu dire... Il était juste parti, par ma faute.

N'étant pas sur les lieux et donc n'ayant pas de charges et de preuves contre moi, ils m'ont relâché, une fois encore... La première chose que j'ai fais, c'est aller voir Satine. Elle était si mal, tellement mal... Je voulais lui dire, pourquoi son frère était mort mais j'ai pas réussi. J'étais figé, j'avais peur et je me suis contenté de la serrer dans mes bras. Vous n'avez pas idée à quel point c'est pesant au quotidien. D'avoir la mort d'une personne qu'on aime sur la conscience et de le cacher à l'autre personne qu'on aime le plus au monde qu'on est responsable de la mort de son frère. C'est putain de dure et je vis tout les jours avec depuis. Oui car Satine... Figurez vous que j'en suis tombé raid dingue amoureux après tout ce temps. Certes j'suis plus vieux qu'elle de 5 ans et alors quoi? C'est des choses qu'on ne contrôle pas j'crois. Elle est si douce, tendre, son sourire... Elle est parfaite. Mais par respect pour Nick je n'y ai jamais touché. Elle ignore même le moindre sentiment que j'ai a son égard. Lui, je crois qu'il s'en doutait mais qu'il n'a jamais rien dit car je gardais mes distances. J'ai vite compris que c'était donc la bonne chose à faire. Sauf qu'il n'était plus là à cause de moi... Satine avait besoin de quelqu'un alors je suis resté, pour elle. Depuis la mort de Nick je veille sur elle du mieux que je peux. Je la protège, l'aide quand elle en a besoin, lui donne de l'argent quand elle en manque et est là quand elle a du chagrin. Mais j'ai fait en sorte de faire tout ça en gardant mes distances, encore et toujours. C'est compliqué... De vouloir être proche de quelqu'un sans pouvoir vraiment l'être. J'suis obligé d'être distant, froid voir méchant avec elle parfois et j'ai horreur de faire ça seulement, c'est pour éviter... Qu'elle s'attache de trop à moi. J'ai pas envie de la faire souffrir d'avantage.  Du coup c'est vraiment dure à gérer mais le fait est là, je n'arrive pas à rester loin d'elle même si je suis persuadé que se serait le mieux à faire. Surtout avec ma vie... Mais je n'y arrive pas, je dois rester là, avec elle, pour elle. Sans jamais rien lui dire de tout ça, de ce que je fais, de pourquoi son frère est mort, de l'amour intense que j'ai pour elle... Et Ô combien je suis désolé. Peut-être un jour j'arriverais à lui demander pardon d'avoir tout gâché.

Maintenant, je ne dirais pas que j'aime ma vie, se serait un mensonge. Je m'y suis juste fait c'est tout. Pour moi, la drogue, les armes, la prostitution, toute cette merde là c'est d'un banal à en mourir. La police descend souvent me voir et j'en ris. Parfois je fini en prison mais ça ne dure jamais bien longtemps. Je n'ai jamais encore été pris entrain de faire mon taff et c'est pas plus mal. J'aime me savoir plus malin qu'eux. Mais je sais que ça ne va pas durer, qu'un jour je vais finir enfermer entre 4 murs pour un bout de temps... J'en suis conscient. Mais je ne peux tout simplement pas en faire autrement. Admettons que j'arrive à sortir du système, je fais quoi ensuite? J'ai rien, j'y connais rien, j'connais que ça. J'me vois tout simplement pas à faire autre chose, serveur? Livreur de pizza? Arrêtez s'il vous plait j'vais mourir de rire. Puis de toute façon on ne sort pas de là comme ça, c'est pas aussi simple. Quand on entre on signe un pacte, une promesse. Celle d'y rester quoi qu'il arrive sinon... Bref, pas besoin de vous faire un dessin. Voilà c'est simple, l'histoire de ma vie. Je vais bien, tout va bien dans le meilleur des mondes et c'est très bien comme ça. Adieu!